Отправлено: 18.08.04 16:41. Заголовок: ВЕСЕЛО, БЛИН!!!

Кааайф...
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: « ~ вам»
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: «ВЕТЕР, ~ ~ АННЫЙ В РОТ!»
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: «Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!»

 Отправлено: 04.10.04 03:07. Заголовок:

Чтой-то оно сдублировалось... Гадкий инет! Блин. Вынужден был стереть мессагу. Вообще у меня с Инетом траблы последнее время...

Непоэтому дополним: (Тема - Штирлиц и DOOM)

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак,что ли»-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

 Отправлено: 04.10.04 03:16. Заголовок:

Skazochnik
Неа, я не Samael. Но что-то знакомое в этом имени точно есть... В Асе, каатся, был(а?) кто-то с таким ником у меня в контактах. А еще ангел такой есть...

VampiroX
Если еще есть сей опус и тебе не влом, то вышли, плз, мне его на мыло. И вообще, чтой-то мы переписку забросили совсем...

А вот оно, веселое: (сочинял не я)

Сидит Системщик (С) -сборщик в офисе - от нечего делать плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алo...
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows’95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...


И еще:

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.

 Отправлено: 04.10.04 04:17. Заголовок:

Не могу, щас помру... Читаю вот, поделиться охота.

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск ’С:’ и в правой диск’С:’
Смотрит и думает :
’А нафиг мне два диска С ???’
Взял да и стер один.

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1978 - NO CARRIER 2064

Наc Reboot, а мы крепчаем...

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
«Какой тpафик!»,-восхищенно подyмал И-нетчик.

Microsoft Windows: PLUG ’n’ PRAY!!!

 Отправлено: 04.10.04 04:43. Заголовок:

 Отправлено: 04.10.04 05:00. Заголовок:

Блин, ну и ну. Отредактировать не могу никак.
В общем, вот оно:

---------------------------------
!---------------_---------------!
!--------------{-}--------------!
!--------------¦-¦--------------!
!--------------¦-¦--------------!
!-----------.+.!-!.+.-----------!
!---------.+!-+!-!+-!.+.--------!
!---------!-!-------!--;--------!
!---------\-----------/---------!
!----------\---------/----------!
!-----------!-------/-----------!
!-----------!-------¦-----------!
!-----------¦-------¦-----------!
!___________________________!
Pис. 1.

 Отправлено: 07.10.04 14:35. Заголовок:

Лано, вот анекдот(программисты поймут):
жена послала мужа за хлебом, и говорит:«Купи хлеба, и ЕСЛИ будут яйца, купи десяток». Муж возвращается с десятком батонов.
-----------------------------------
А вот случай, что произошел на работе недавно:
Мы взяли на работу секретаршу. Это действительно секретарша из анекдотов. Недавно сижу я перед компом, че то там колбасю. Заходит Она, и твердой поступью направляется к МОИМ книгам по программированию, компьюбтерным сетям и пр. Выбырает самую толстую. Это «Компьютерные сети в подлиннике». Страниц этак на 500-600. Я ей говорю, что это, вообще то мои книги, тогда она спрашивает разрешения, я ей благосклонно разрешаю :) Сказать честно, я сам в этой книге не все до конца понимаю.
Так вот, она уходи, и я засекаю время. Ровно через четыре минуты она прочухала что эта книга ей не поможет, тогда она подходит ко мне, отдает книгу и задает вопрос, :
-«А ты мне не поможешь, я вот создала папку в Виндоуз. И как мне сделать чтобы там появился файл Ворд? ».
-«Его тоже надо создать!»
-«Аааа понятно......»

 Отправлено: 07.10.04 20:16. Заголовок:

Merlin666
Веселая секретутка...

 Отправлено: 08.10.04 02:32. Заголовок:

Анек тож ОЧЕНЬ кайфовый (я понял) --- :DDD

 Отправлено: 08.10.04 03:18. Заголовок:

- недавно попробовал новый наркотик «ctrl+v»
- ну и как?
- вставляет!

 Отправлено: 08.10.04 13:22. Заголовок:

В квартире Леонида Ильича Брежнева раздается телефонный звонок. Жена Леонида Ильича берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Будте добры Леонида Ильича.
- Кто его спрашивает?
- Это его... его сокурсница...
- ПОЛОЖИ ТРУБКУ, БLЯDЬ! ОН НИКОГДА НЕ ГДЕ НЕ УЧИЛСЯ!!!

 Отправлено: 17.10.04 06:26. Заголовок:

Веселооо!!!

Старков, по причине своего большого роста, никак не мог
найти в магазинах подходящей одежды, особенно, зимой. Но од-
нажды он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколооб-
разном пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и
проводами.
-Видал? - горделиво сказал он поворачиваясь кругом,- Па-
льтишко себе купил в комиссионке. Захожу - шубка висит - как
раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь... Я на
концерт «Технологии» собрался, думаю, подстраховаться надо, а
то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.
-А снаружи что нашито? - полюбопытствовал Михалыч.
-Термозащитная керамика,- охотно пояснил Старков,-От
«Бурана», наверное. Конверсия! Мне продавец говорит:«Ты поос-
торожнее, не прыгай там - убьешь еще кого-нибудь». Я хотел у
тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!
Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступень-
кам, направился на концерт.
В гардероб дворца спорта «Орленок» шубу не приняли, и
Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Пуб-
лика толкалась и тащилась, «Депеш Тех» на сцене давили клопов
на «Ямахах», школьницы пищали и визжали.
Наконец, запели песню «Нажми на кнопку - получишь резу-
льтат».
«Где-то я уже читал сегодня такое...- нахмурился Стар-
ков, чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах
пальто,-Оппаньки! - вспомнил он,-Как же это я про
стереоэффект забыл?!»
С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изу-
чать вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:
«ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТ-
ВИЯ:
а. поднимите воротник бронепальто.
б. Втяните внутрь рукава.
в. Пристегните ремни.
г. Нажмите на кнопку.»
Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.
В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике вы-
павший у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью:
«БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН»
Когда Старокв высунул голову наружу, глазам его предста-
ла бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой
и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось
пальто со Староквым внутри. Теперь оно было гладким и блес-
тящим - все динамитные шашки, что были нашиты снаружи,
повзрывались.
«Епперный театр! - ошарашенно подумал Старков,-Ничего
себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!»
Город Пермь был стерт с лица Земли.


Написано самим Старковым, я всего лишь нашел этот текст в своей библиотеке из 5500 текстов... (аж 2 компакта, полностью забитых архивами!). MechavamP

 Отправлено: 17.10.04 06:46. Заголовок:

Андрей Щербаков

9600 бод и все-все-все...


Глава Первая

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети «САВА-International». Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем «ZHELUDD» слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании «Кенга и К535РУ
Communication Industries» понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Винни-Пух выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
«Интеллигент проклятый», - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
«Провода», - подумал Пух злобно. - «Носки вязать из таких проводов».


Это первая глава, причем подредактированная, а у меня есть еще приклы Винни, а также «Три Сисопенка»... У меня много чего есть

 Отправлено: 19.10.04 14:58. Заголовок:

 Отправлено: 19.10.04 15:01. Заголовок:

 Отправлено: 19.10.04 15:01. Заголовок:

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.