Отправлено: 18.08.04 16:41. Заголовок: ВЕСЕЛО, БЛИН!!!

Кааайф...
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: « ~ вам»
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: «ВЕТЕР, ~ ~ АННЫЙ В РОТ!»
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: «Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!»

 Отправлено: 18.08.04 18:31. Заголовок:

Даа...весело!

 Отправлено: 18.08.04 18:36. Заголовок:

=)

 Отправлено: 18.08.04 18:50. Заголовок:

Забавно...

 Отправлено: 18.08.04 19:15. Заголовок:

проверка...

 Отправлено: 18.08.04 19:15. Заголовок:

прикольно....

 Отправлено: 19.08.04 15:45. Заголовок:

Merlin666

цитата

---

проверка...

---

Что проверял?

 Отправлено: 19.08.04 20:05. Заголовок:

OLEGпосмотри на рейтинг...:)

 Отправлено: 19.08.04 20:58. Заголовок:

Merlin666
Я тебя не понял... Ну и ладно...

 Отправлено: 20.08.04 15:05. Заголовок:

OLEG
Ну рейтинг, ранг!
у тебя ЭТО сейчас 39.

 Отправлено: 20.08.04 18:15. Заголовок:

Очень весело, на самом деле.

 Отправлено: 23.08.04 13:22. Заголовок:

Merlin666
Ну рейтинг, ранг?
И что?
Ну скажи уже, не томи ты душеньку!

 Отправлено: 23.08.04 15:08. Заголовок:

да был он у меня, блин 10, а стал 89!
теперь понятно?
В этом заключается прикол. похакал я форум во все дыры :)))))))))

 Отправлено: 24.08.04 14:04. Заголовок:

И кому он нужен Етот ранг?..

 Отправлено: 30.08.04 01:32. Заголовок:

Еще бы ему ранг не повысили а мнедо ранга еще пахать и пахать жуть так что полная

 Отправлено: 31.08.04 19:47. Заголовок:

Алукард

И никакой жути тут вовсе нет. Пишите письма в форуме - будет и ранг. Проверено...

 Отправлено: 01.09.04 15:03. Заголовок:

OLEG

Забавный рассказ ты мне прислал:))

Алукард
Что, аватарку захотелось?:)

 Отправлено: 01.09.04 17:34. Заголовок:

здрасти))) пока еще ниче не понял, но мысли уже имеются)

Drakon
мое почтение!)

 Отправлено: 01.09.04 18:14. Заголовок:

Skazochnik
Что у тебя с рангом???

 Отправлено: 01.09.04 18:20. Заголовок:

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! «Холодный напалм» - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
Продолжение дальше...

 Отправлено: 01.09.04 18:20. Заголовок:

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...

 Отправлено: 01.09.04 19:10. Заголовок:

OLEG
Я временно находился в ссылке, в результате этого ранг сошел на нет. Но это даже хорошо - стряхнул с себя пыль прошлых бредней.

 Отправлено: 02.09.04 01:44. Заголовок:

Skazochnik
УРра! с возвращением!

 Отправлено: 02.09.04 03:19. Заголовок:

Jawbreaker
я еще не огляделся. но как тока так сразу!!!

 Отправлено: 02.09.04 13:24. Заголовок:

Skazochnik
Откуда приехал то?

Jawbreaker
А мы вас тогда (в воскресенье) ждали...
Чё не подъехали?

 Отправлено: 02.09.04 17:06. Заголовок:

OLEG
опять говорю - ну не ко мне вопросы!

 Отправлено: 02.09.04 18:34. Заголовок:

Jawbreaker
К Машке что ли?
И Ты Её слушалъ!
Надо было подмышку её... и ехать...
Много веселого было тогда.......

 Отправлено: 02.09.04 20:44. Заголовок:

OLEG
дык тусовка то не моя, а ее! вот и приходиться слушать. но уж не так, как у Андрея с Юлей!;)

 Отправлено: 02.09.04 22:35. Заголовок:

OLEG

Клево, про крысеныша - просто здорово, я очень долго ржал. Спасибо! Кстати, самому тоже надо будет чего-нить веселое проставить... Обязательно.

 Отправлено: 02.09.04 22:36. Заголовок:

OLEG
из мест не столь отдаленных.

 Отправлено: 03.09.04 13:27. Заголовок:

Skazochnik
Вот это тебя занесло...

 Отправлено: 03.09.04 22:12. Заголовок:

mechavamp
а я случайно не знаю тебя под именем Samael?

 Отправлено: 03.09.04 23:07. Заголовок:

Jawbreaker
Да, у Андрюхи с Юлькой всё круто. Не, действительно всё круто, они молодцы!

 Отправлено: 03.09.04 23:08. Заголовок:

Кстати, кто не знает этих людей, тот много потерял...

 Отправлено: 04.09.04 01:54. Заголовок:

=))) ой, щас одену очки, лупу возьму и пойду искать то, что потеряла

 Отправлено: 10.09.04 04:57. Заголовок:

97. Она ’тусовочная девочка’, привыкшая проводить большую часть своего досуга в компании (то есть тусуется с ними чуть ли не каждый день). Это отнюдь не означает, что кампания поголовно состоит из горьких пьяниц, дебилов и законченных наркоманов. Это могут быть её сокурсники, одногруппники, или ’клёвые пацаны из соседнего двора’.
Однажды довелось мне с такой познакомиться. Возникало ощущение, что она ’подсела’ на своей кампании, как некоторые ’подсаживаются’ на наркотиках или Интернете. Общаться с ней по-нормальному можно было лишь первые полчаса - и это несмотря на то, что многие воспринимают тусовочный ’нон-стоп’ как своего рода ’школу общения’. Кстати: к этому же пункту относятся и всякие там толкиенистки с картонными мечами и поцифиздерами, трешера, энергеты, фрики, растаманы (ладно, ладно, каюсь: это я всё берегу для вас сотый пункт:). . . Больше всего мне не нравилась в них напускная, аффектированная доброжелательность: мол, какие у нас в тусовке хорошие люди, да и вообще все люди такие хорошие. .
Здесь проблема в том, что постоянное, чуть не ежедневное пребывание в кампании ведёт к выхолащиванию женской души (мужской, возможно, тоже, но положительно утверждать это не берусь). Она теряет некоторую глубину. Глубину не в том смысле, что ’упырша’ сможет в двух словах изъяснить троическое богословие, - вовсе нет. Ту глубину, которую многие мужики и ищут в женщинах - глубину чувств, глубину в понимании других людей, в отношении к ним, а самое главное - в понимании (даже, скорее, ощущении) судьбы. То, что на Руси всегда именовалось ’женской мудростью’. В этом смысле моим идеалом всегда являлась пушкинская Татьяна. Подобная глубина для своего формирования неизбежно нуждается в некотором уединении (что, кстати, особо и подчёркивал Пушкин).
Таким образом, если девушка (с некоторым сожалением, а не с гордостью) говорила мне, что почти никуда она не ходит, то я склонен был рассматривать это скорее как ’плюс’, чем ’минус’. Особенно учитывая, что подобным особам обычно нравятся мужики постарше, со сложившейся системой ценностей и содержательным внутренним миром. . .
А вообще-то, для настоящего романа более всего подходит совсем молодая неиспорченная девушка с некоторым образованием. А ещё лучше - невинная. Признаюсь, никогда мне не было понятно презрение многих мужиков к женской невинности. Почему-то автомобиль они предпочтут покупать новый, а не из третьих-десятых рук - так почему же не претят им ’подержанные’ женщины? Ну и кроме того, не забывайте, что вообще-то предложенный список мой, а в плане женщин вкус автора формировался в 80-е годы. В то время не было стыдно быть не богатым, но эрудированным человеком, заниматься наукой или творчеством, быть девственницей в 20 лет, не быть фанатом ’Спартака’, да и вообще - не стыдно было быть не развратной. Не забывайте об этом, подыскивая себе длинноногую красавицу, которая спит со всеми подряд. . .
С другой стороны, если девушка только сидит дома, читает поэзию да классику, и не выходит никуда принципиально, то неизбежно станет мечтательницей и, как следствие, слишком разовьёт в себе представление об идеальном мужчине, а стало быть и завышенную самооценку (у женщин, как правило, это жёстко взаимосвязанные вещи). Привести этот идеал в согласие с реальностью и, далее, завладеть душой такой девушки не просто трудно, но исключительно трудно. Для этого нужно иметь, как минимум хорошее образование, блестящее чувство юмора и недурные творческие способности. А самое главное - сильную волю, чтобы её постепенно и незаметно ’сломать’ (что бы там не говорили женщины, они по-прежнему любят сильную руку). Поэтому время от времени (хоть раз в пару месяцев), нормальная девушка в каких-то компаниях должна бывать. . . Впрочем, здесь имеется в виду крайний случай.
И, наконец, девушка может с гордым и надменным видом заявить, что ни в каких кампаниях не бывает никогда, так как не любит понапрасну терять время, да и вообще - там собираются одни только горькие пьяницы, дебилы и законченные наркоманы. Здесь её следует переспросить - не бывает принципиально? Можете не сомневаться: она скажет правду. Такие всегда говорят правду, и это, наверное, самое плохое. Короче, всё это стопроцентно будет свидетельствовать о наличии у неё чёрт знает каких жутких заморочек (так что уж лучше знакомьтесь с феминистками да толкиенистками - они всё же подвержены некоей ’обработке’). Тут может быть и завышенная самооценка, и пошлый прагматизм, и ’богатое прошлое’, да и вообще откровенная невротика. То есть почти наверняка она подпадёт под большую часть изложенных здесь пунктов. А ведь что ни говори, под них подпадают отнюдь не все и не всегда. . .

 Отправлено: 10.09.04 04:58. Заголовок:

99. Данный пункт вообще можете пропустить. По сути дела, это самостоятельная работа - моё эссе под названием ’Христианство и мировое бабство’. Можете ругаться, но мне кажется, что все эти рассуждения вполне уместны в общем контексте данной работы. Читать её следует лишь тем, кто имеет некоторое представление о христианстве и хотя бы пару раз полностью, от начала и до конца, прочитал Библию. Всем остальным не советую тратить время (и в первую очередь - ’воцерковленным православным’). Сразу же переходите к следующей части. Крутите вниз, пока не наткнётесь на главу 5.

Итак: дамочка ’воцерковленная’ православная - регулярно посещает храм, вычитывает все положенные по церковному уставу молитвы, соблюдает посты, имеет духовника. . . Здесь нам также предстоит встретить немало неудобств. Во-первых (и это самое главное), она будет требовать представить вас своему духовнику - дабы он, так сказать, одобрил и даже утвердил кандидатуру. Во-вторых, поверхностная, на уровне соблюдения внешних обрядов религиозность будет лишь раздражать человека, знакомого с Евангелием не понаслышке. Это неизбежно создаст значительные трудности с общением, а роман, в моём понимании - это общение по преимуществу (после, разумеется, настоящего ухаживания). Однако завязать с такой роман однозначно не получится - в отличие от нормальных девушек романа она не поймёт и признает лишь тривиальнейшее сватовство, плавно переходящее в благочестивую семейную жизнь. . . Она сразу же будет пытаться вас воцерковить. Стремление воцерковить всех и вся - характерный признак стремления к самоутверждению, или, иными словами, однозначное доказательство слабости веры, но православные об этом почему-то не догадываются. Она запилит вас по поводу посещения храма... Ну а дальше не читайте. Всё равно не поймёте и половины. . .

 Отправлено: 10.09.04 04:59. Заголовок:

сеня на мыло от кого-то свалилося.... это тока часть, но самая так сказать основная. Опус называется «99 признаков женщин с которыми не стоит знакомиться».

 Отправлено: 10.09.04 15:08. Заголовок:

VampiroX
ну так пришли. будь добр!

 Отправлено: 28.09.04 07:46. Заголовок:

Я РЖАЛ ЯКО КОНЬ

 Отправлено: 28.09.04 13:44. Заголовок:

Skazochnik

Мне про воробья понравилось и про наркотики....

 Отправлено: 04.10.04 03:07. Заголовок:

Чтой-то оно сдублировалось... Гадкий инет! Блин. Вынужден был стереть мессагу. Вообще у меня с Инетом траблы последнее время...

Непоэтому дополним: (Тема - Штирлиц и DOOM)

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак,что ли»-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

 Отправлено: 04.10.04 03:16. Заголовок:

Skazochnik
Неа, я не Samael. Но что-то знакомое в этом имени точно есть... В Асе, каатся, был(а?) кто-то с таким ником у меня в контактах. А еще ангел такой есть...

VampiroX
Если еще есть сей опус и тебе не влом, то вышли, плз, мне его на мыло. И вообще, чтой-то мы переписку забросили совсем...

А вот оно, веселое: (сочинял не я)

Сидит Системщик (С) -сборщик в офисе - от нечего делать плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алo...
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows’95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...


И еще:

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.

 Отправлено: 04.10.04 04:17. Заголовок:

Не могу, щас помру... Читаю вот, поделиться охота.

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск ’С:’ и в правой диск’С:’
Смотрит и думает :
’А нафиг мне два диска С ???’
Взял да и стер один.

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1978 - NO CARRIER 2064

Наc Reboot, а мы крепчаем...

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
«Какой тpафик!»,-восхищенно подyмал И-нетчик.

Microsoft Windows: PLUG ’n’ PRAY!!!

 Отправлено: 04.10.04 04:43. Заголовок:

 Отправлено: 04.10.04 05:00. Заголовок:

Блин, ну и ну. Отредактировать не могу никак.
В общем, вот оно:

---------------------------------
!---------------_---------------!
!--------------{-}--------------!
!--------------¦-¦--------------!
!--------------¦-¦--------------!
!-----------.+.!-!.+.-----------!
!---------.+!-+!-!+-!.+.--------!
!---------!-!-------!--;--------!
!---------\-----------/---------!
!----------\---------/----------!
!-----------!-------/-----------!
!-----------!-------¦-----------!
!-----------¦-------¦-----------!
!___________________________!
Pис. 1.

 Отправлено: 07.10.04 14:35. Заголовок:

Лано, вот анекдот(программисты поймут):
жена послала мужа за хлебом, и говорит:«Купи хлеба, и ЕСЛИ будут яйца, купи десяток». Муж возвращается с десятком батонов.
-----------------------------------
А вот случай, что произошел на работе недавно:
Мы взяли на работу секретаршу. Это действительно секретарша из анекдотов. Недавно сижу я перед компом, че то там колбасю. Заходит Она, и твердой поступью направляется к МОИМ книгам по программированию, компьюбтерным сетям и пр. Выбырает самую толстую. Это «Компьютерные сети в подлиннике». Страниц этак на 500-600. Я ей говорю, что это, вообще то мои книги, тогда она спрашивает разрешения, я ей благосклонно разрешаю :) Сказать честно, я сам в этой книге не все до конца понимаю.
Так вот, она уходи, и я засекаю время. Ровно через четыре минуты она прочухала что эта книга ей не поможет, тогда она подходит ко мне, отдает книгу и задает вопрос, :
-«А ты мне не поможешь, я вот создала папку в Виндоуз. И как мне сделать чтобы там появился файл Ворд? ».
-«Его тоже надо создать!»
-«Аааа понятно......»

 Отправлено: 07.10.04 20:16. Заголовок:

Merlin666
Веселая секретутка...

 Отправлено: 08.10.04 02:32. Заголовок:

Анек тож ОЧЕНЬ кайфовый (я понял) --- :DDD

 Отправлено: 08.10.04 03:18. Заголовок:

- недавно попробовал новый наркотик «ctrl+v»
- ну и как?
- вставляет!

 Отправлено: 08.10.04 13:22. Заголовок:

В квартире Леонида Ильича Брежнева раздается телефонный звонок. Жена Леонида Ильича берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Будте добры Леонида Ильича.
- Кто его спрашивает?
- Это его... его сокурсница...
- ПОЛОЖИ ТРУБКУ, БLЯDЬ! ОН НИКОГДА НЕ ГДЕ НЕ УЧИЛСЯ!!!

 Отправлено: 17.10.04 06:26. Заголовок:

Веселооо!!!

Старков, по причине своего большого роста, никак не мог
найти в магазинах подходящей одежды, особенно, зимой. Но од-
нажды он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколооб-
разном пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и
проводами.
-Видал? - горделиво сказал он поворачиваясь кругом,- Па-
льтишко себе купил в комиссионке. Захожу - шубка висит - как
раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь... Я на
концерт «Технологии» собрался, думаю, подстраховаться надо, а
то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.
-А снаружи что нашито? - полюбопытствовал Михалыч.
-Термозащитная керамика,- охотно пояснил Старков,-От
«Бурана», наверное. Конверсия! Мне продавец говорит:«Ты поос-
торожнее, не прыгай там - убьешь еще кого-нибудь». Я хотел у
тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!
Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступень-
кам, направился на концерт.
В гардероб дворца спорта «Орленок» шубу не приняли, и
Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Пуб-
лика толкалась и тащилась, «Депеш Тех» на сцене давили клопов
на «Ямахах», школьницы пищали и визжали.
Наконец, запели песню «Нажми на кнопку - получишь резу-
льтат».
«Где-то я уже читал сегодня такое...- нахмурился Стар-
ков, чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах
пальто,-Оппаньки! - вспомнил он,-Как же это я про
стереоэффект забыл?!»
С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изу-
чать вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:
«ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТ-
ВИЯ:
а. поднимите воротник бронепальто.
б. Втяните внутрь рукава.
в. Пристегните ремни.
г. Нажмите на кнопку.»
Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.
В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике вы-
павший у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью:
«БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН»
Когда Старокв высунул голову наружу, глазам его предста-
ла бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой
и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось
пальто со Староквым внутри. Теперь оно было гладким и блес-
тящим - все динамитные шашки, что были нашиты снаружи,
повзрывались.
«Епперный театр! - ошарашенно подумал Старков,-Ничего
себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!»
Город Пермь был стерт с лица Земли.


Написано самим Старковым, я всего лишь нашел этот текст в своей библиотеке из 5500 текстов... (аж 2 компакта, полностью забитых архивами!). MechavamP

 Отправлено: 17.10.04 06:46. Заголовок:

Андрей Щербаков

9600 бод и все-все-все...


Глава Первая

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети «САВА-International». Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем «ZHELUDD» слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании «Кенга и К535РУ
Communication Industries» понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Винни-Пух выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
«Интеллигент проклятый», - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
«Провода», - подумал Пух злобно. - «Носки вязать из таких проводов».


Это первая глава, причем подредактированная, а у меня есть еще приклы Винни, а также «Три Сисопенка»... У меня много чего есть

 Отправлено: 19.10.04 14:58. Заголовок:

 Отправлено: 19.10.04 15:01. Заголовок:

 Отправлено: 19.10.04 15:01. Заголовок:

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.