Отправлено: 10.04.07 20:43. Заголовок: fun from the net

всю мелочь валить сюда

 Отправлено: 31.10.07 17:26. Заголовок: http://www.10mg.nl/ ..

http://www.10mg.nl/ - ТА М ОФИГЕТЬ ЧТО ТВОРИТЬСЯ!

 Отправлено: 31.10.07 19:49. Заголовок: Жалко кролика! :sm48..

Жалко кролика!

 Отправлено: 31.10.07 20:46. Заголовок: А ЕЩЕ МОЖНО НАЖАТЬ З..

 Отправлено: 01.11.07 14:36. Заголовок: А такого хочу себе д..

А такого хочу себе домой

 Отправлено: 04.11.07 21:35. Заголовок: www.wako.ru ИТАААК..

www.wako.ru

ИТАААК!!!!! - интервью с АЦЦкой КульТАВоЙ группай

ГНИЛАЯ БАТВА!

Вака (01:21 AM) :
Аццкое сдрасте, Скорро! Твое культовое творение просто унечтожыло весь норвежских трублек! Я восхищен
Scorro (01:23 AM) :
нихт. трублек загрыз сам себя, а мы просто посрали на труп.
Вака (01:24 AM) :
Как все началось, весь этот труъ-маскарад с блек-металом?
Scorro (01:27 AM) :
ну, как щас помню - я проснулся, почесал жопу, вспомнил про портвейн в холодильнике, потом чо было - не помню, но вечером у нас уже была песня, сыгранная на акустической недогитаре.
Вака (01:29 AM) :
Про Сотону я надеюсь?
Scorro (01:30 AM) :
про блек вообще никто ничего не думал, поскольку Сотона дополз до наших высот позже. мы тупо пили и тупо ржали.
Вака (01:32 AM) :
Но теперь я так понимаю, только Сотона?
Scorro (01:35 AM) :
Сотона завладел моим мозгом приблизительно тогда, когда мозг отказался от остального меня.
Вака (01:36 AM) :
его влияние особенно заметно в клипе про "смрад душыстый, хаер пушыстый", его снимали в состоянии лоботомии?
Scorro (01:41 AM) :
его снимали просто в состоянии. мы нашли практически заброшенное кладбище в районе Озерков и наполнили его сотонинской энергией. остатки энергии я потратил ночью, на постройку в собственной кухне барабанной установки. сотона, кстати, очень обиделся на такие растраты энергии и выпил все пиво в холодильнике. Кстати, песня называется "испытывая месть умерщвленных". только пока клип бродил по инету, название потерялось и напридумывалось новых.
Вака (01:43 AM) :
Как шли съемки, и что самое главное - что вы случилось с теми очаровательными девачками, сотонист зарубил их как свиней?
Scorro (01:47 AM) :
мы ржали, снимали, придумывали чо снимать дальше, снова ржали и снова снимали. и так по кругу. девачки позорно разбежались как только я возник из-под покрова ночи. минуты две искали, так и не нашли.. кстати, пользуясь случаем, хочу сказать - девки, если чо сломалось - я случайно.
Вака (01:52 AM) :
Когда ждать новых труъ-шедевров?
Scorro (01:55 AM) :
как это ни удивительно, гнилая ботва полным составом записала целых три песни, которые под моим покровительством были собраны в мини-альбом "хроники инфернального безумия". но, видимо, для приземленного слушателя не так важны ноты, изрыгаемые аццкими гитарами, сколько картинка, поэтому альбом не получил такого распространения..
Вака (01:56 AM) :
Толпе нужно шоу!!! Какие планы, когда увидим вас на евровиденье?
Scorro (02:00 AM) :
нас приглашали, вместо билана, но мы не поехали, поскольку там на завтрак обещали кипяченые луковые кольца - самую жыдовскую еду, которую только придумали жыды!
Вака (02:05 AM) :
Мы на ваке.ру все ксенофобы так что поддержываем полнастью - луковые кольца в адъ! И по нашей вако-тродицыи, пожелание нашым читателям.
Scorro (02:11 AM) :
не хавайте луковые кольца - и голодными останетесь, и вонять будет галимо.


и их нетленное творение

Смрад душыстый, хаер пушыстый (12 мб) если что пестня называеться "ИСПЫТЫВАЯ МЕСТЬ УМЕРЩВЛЕННЫХ!"

 Отправлено: 04.11.07 23:34. Заголовок: ДЫБРА - это... .....

ДЫБРА - это... ...животное вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

 Отправлено: 19.11.07 01:01. Заголовок: http://forum.lusev.r..

http://forum.lusev.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=4417
без комментариев

 Отправлено: 20.11.07 00:22. Заголовок: Арея..

Арея

 Отправлено: 20.11.07 02:28. Заголовок: надо такие закупить ..

надо такие закупить для записи....

[img]http://forum.lusev.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=4417[/img]

 Отправлено: 21.11.07 16:58. Заголовок: Jester точна... и..

Jester

точна...
и напоследаг ураган свежига паноса!

"Писарь возжигаше!!" - Аффтар, жги еще
"Учи старОсловенской!" - Учи албанцкий
"В Козельск, зверюго!!" - фбабруйск жЫвотное!
"Боян!" - Баян!
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" - Ниасилил, комменты рулят
"Писарь - адской диавол!" - Аццкий сотона!
"Писарь - пий отраву!" - Аффтар, выпей йаду!
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." - Аффтар пеши есчо!
"Промеж дюжины" - ф дисятке!
"Сие творение смердит, а писарь охальник." - КГ/АМ (криатиф гавно/аффтар мудак)
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." - Многа буков, ниасилил!
"Занесть в летописи!" - в цитатник!
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." - Зачот! Патсталом!
"Мочи нет боле!" - Зачот!
"Тьма буквиц!" - Многа букоф
"Во полымя!" - ф топку!
"Смехот не сдержати" - ржунимагу!
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" - первый нахъ, и ниипет
"Люди лепо глаголют!" - каменты рулят!
"Да воспомянуту быти!" - в мемориз (для ЖЖ)
"Благодарствую, порукоблудил" - пасиб, подрочил!
"Главою бил о сруб светлицы" - Аффтар, убейся апстену!
"Возхохотамше под лавкою" - пасталом!
"ТЕМА СОСЦОВ НЕ РАСКРЫТА!!!!" - тема (.)(.) не раскрыта

 Отправлено: 25.11.07 21:26. Заголовок: Боевой гопак Материа..

Боевой гопак
[править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
Боево́й гопа́к — это боевое искусство, объединяющее ударную и бросковую технику с пластикой пляски гопак.

Для техники характерно ударов как руками, так и ногами, частое использование блоков и захватов.

В 1985 году во Львове была открыта экспериментальная школа. Утверждается, что боевой гопак — древнее украинское боевое искусство. В то же время сам основатель школы Владимир Пилат называет себя Основателем и Верховным учителем боевого гопака.

Самые крупные центры боевого гопака находятся в Киеве, Тернополе, Львове и Черновцах.


[править] Внешние ссылки

 Отправлено: 25.11.07 22:38. Заголовок: это типа лезгинка-до..

это типа лезгинка-до или присядка-дзя-тсу?

 Отправлено: 26.11.07 20:50. Заголовок: Jester да это типа..

Jester

да это типа ф''''я

 Отправлено: 26.11.07 22:03. Заголовок: фен жуй полный..

фен жуй полный

 Отправлено: 06.12.07 22:47. Заголовок: Как выявить, мастурб..

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества

Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.

1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.

2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.

3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!

4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.

5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!

6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.

7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.

8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.

9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.

10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Предотвращение и лечение мастурбации.

Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее.

1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.

2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.

3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.

4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.

5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами.

6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.

7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.

8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).

9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.

10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.

11. Hадевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.

 Отправлено: 06.12.07 22:52. Заголовок: жги нижнее белье еее..

жги нижнее белье еее!!!!!

 Отправлено: 07.12.07 00:53. Заголовок: http://anastasia.myb..

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 07.12.07 01:15. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/forum36/topic163596.html

вапще там можно смотреть сразу весь форум. и эту тему даже закрыть нах)))

 Отправлено: 03.01.08 02:12. Заголовок: Рок-группе играющей ..

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

 Отправлено: 03.01.08 23:04. Заголовок: Популярные «факты о ..

Популярные «факты о Чаке Норрисе»
Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
Чак Норрис может делить на ноль.