Отправлено: 10.04.07 20:43. Заголовок: fun from the net

всю мелочь валить сюда

 Отправлено: 22.02.06 14:57. Заголовок: СКАЗКИ ПРО МЕТАЛЛ

СКАЗКИ ПРО МЕТАЛЛ
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом.
Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу,
крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком.
Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить.
После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки.
Затем он е@ет труп в третий раз,
сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт.
Вот и конец грустной истории…

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами,
которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его.Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

 Отправлено: 05.03.06 15:26. Заголовок: Re:

Тыщу лет назад такое уже выкладывали. Здесь же.

 Отправлено: 05.03.06 23:49. Заголовок: Re:

JoeBreaker

пасиб за комплимент.
будешь столько писать (а ты будешь, мы это знаем) скоро станешь по уровню - не хуже модера этого форума...

 Отправлено: 06.03.06 00:50. Заголовок: Re:

Vampiro

Я чего-то юмора твоего не понял...
Писать буду исключительно по теме.

 Отправлено: 25.10.06 00:40. Заголовок: +1

100 правил неоязычника
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!

13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?

 Отправлено: 25.10.06 19:29. Заголовок: Re:

атпад!!!!!!!

 Отправлено: 26.10.06 21:09. Заголовок: Re:

Ахиреть!!!!!*)))) - мОщна*))

 Отправлено: 27.10.06 19:35. Заголовок: Re:

это выкидные вилы

 Отправлено: 12.11.06 01:10. Заголовок: Re:

не лень писать было?

 Отправлено: 12.11.06 04:28. Заголовок: Re:

Jester
это ты автора опуса этого спроси.

 Отправлено: 12.11.06 20:31. Заголовок: Re:

Gerry

нада тоже счо нибудь написать.
например 100+1 правил настоящего саратовского музыканта.

 Отправлено: 21.11.06 01:27. Заголовок: Re:

я те могу скинуть 20 правил настоящего гитариста... как только найду, ибо у меня на компе прошла ревизия из разряда перестановки винды, и я недосчитался кучи документов....

 Отправлено: 27.11.06 23:11. Заголовок: Re:

Jester
Скинь 20 правил - почитаем!

 Отправлено: 28.11.06 11:22. Заголовок: Re:

как только найду, так сразу!

 Отправлено: 05.12.06 11:17. Заголовок: Re:

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit,
Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.

2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.

3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.

4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.

5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.

6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.

7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.

8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.

9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.

10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!

11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.

12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.

13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...

14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!

15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.

16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.

17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.

18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные
(другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)

19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.

20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.

21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.

22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано

23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.

24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.

29. Как можно больше играй "тэпом".

30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)

31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.

32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.

33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.

34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.

35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.

36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".

37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".

38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.

39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или
"Дочь Ричи".

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.12.06 11:29. Заголовок: Re:

100 правил настоящего гопника

1.Гопник – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – гопник, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «гопник» или <<Вася>> не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Гопник, жуй семки.
5. Вася, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же гопник.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему гопнику, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный гопник, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный гопник и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий гопник
25.Что бы одеваться как на100ящий гопник тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. гопник, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан..
38. гопник, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с гопниками, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий гопник ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубас тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые гопник слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя гопник должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий гопник, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

 Отправлено: 07.12.06 15:51. Заголовок: Re:

во тоже отрывно. я смеялся

 Отправлено: 07.12.06 16:29. Заголовок: Re:

гой!

 Отправлено: 07.12.06 16:37. Заголовок: Re:

молодец мож у тебя ещё чаво заволялось?

 Отправлено: 14.12.06 09:52. Заголовок: Re:

И не лень было столько х....ни катать? (Просто из чистого любопытства.)

 Отправлено: 14.12.06 19:10. Заголовок: Re:

гой!

 Отправлено: 15.12.06 00:24. Заголовок: ЮМОРРРР!!!

кароче если у вас нет ЧЮ - закрывайте эксплорер...
сюда кидаем сцылки\шутки и делимся впечатлениями...
начнем....
эта ссылка больше будет интересной для наших братьев на байках... я думаю оценят))))
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
и продолжение
http://casta.ru/index.php?newsid=1163061726

 Отправлено: 16.01.07 14:56. Заголовок: Наконец я понял!!

отсюда:
http://ashf.irk.ru/TEXT/t/him.htm


101 правило тру Херки

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм: лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM - это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию "Виллевало"
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM - это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких "музыкальных" журналов, как "Молоток", "Все звезды" и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи "Виллевало" вместо "HIM", и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова "My Baby" очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма "Ворон" использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам "почему вы так не любите Виллевало?". Не смотря на то что ответы всегда одинаковые:
54. "Звери" - попса, а HIM - нет.
55. Cradle Of Filth - это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными:
59. Говори всем, что "не любить HIM это модно".
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты - ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - :. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в "козу". Потому что HIM - это металл.
78. Ты не знаешь что такое "коза"? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори "Виллевало!" как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух:
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус - это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень:. Ну ты понял:
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. "I'm king and I'm god of these stupid little girls" - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

 Отправлено: 16.01.07 15:46. Заголовок: Re:

YEAH!

 Отправлено: 16.01.07 23:12. Заголовок: Re:

Jester

Респект. Хорошо что читал не накуренным!

 Отправлено: 20.01.07 00:38. Заголовок: Нет, я определенно их люблю +)

Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

 Отправлено: 20.01.07 11:54. Заголовок: Re:

ржал долго... оказывается все мы готы... чорт... а я так боялсо им стать.... что же я маме скажу... вот так приду домой и скажу: мама, папа, я вас очень лю, но я должен вам признаться... я - гот!

 Отправлено: 21.01.07 20:09. Заголовок: Re:

Gerry
А если он ещё слушает группу Ласковый Май?

 Отправлено: 23.01.07 01:27. Заголовок: Re:

бля, где вы все это берете?

 Отправлено: 20.02.07 22:35. Заголовок: Re:

Vampiro
Круто, что я могу сказать!

 Отправлено: 16.03.07 00:20. Заголовок: ойэ

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.



8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

 Отправлено: 17.03.07 20:26. Заголовок: эмо ??

 Отправлено: 17.03.07 23:50. Заголовок: Re:

не смешно

 Отправлено: 07.04.07 23:34. Заголовок: !

наверняка было, но все равно жестоко

 Отправлено: 10.04.07 00:15. Заголовок: Re:

блин, Женя. делай название темы хоть в одно слово!!! я в твой "!" раза с третьего тока попал...

 Отправлено: 10.04.07 20:27. Заголовок: Re:

=)) буду ставить три !!!.
на самом деле лень думать как такие темы называть, а лучше все в одно валить -- о, щас так и сделаю

 Отправлено: 10.04.07 20:50. Заголовок: Re:

бля, отвратительный движок, слить все темы в одну требует нехилых математических усилий!!
скоро я этом принципиально решу.

 Отправлено: 23.04.07 21:25. Заголовок: нагло спер в сети

70 Правил Death Металиста

1. Будь брутальным.
2. Будь маньяком.
3. Будь брутальным маньяком.
4. Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5. Рычи.
6. Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7. Используй словосочетание "Ёбаный социум" как можно чаще.
8. Стучи бластбиты любыми предметами: ручками, вилками, пальцами.
9. Не забывай при этом рычать.
10. Ёбаный социум!
11. Борода - это круто.
12. In Flames - пидары
13. Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14. Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15. Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16. Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17. Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
18. На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19. Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20. Ёбаный брутальный социум!
21. На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22. Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23. Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24. Используй в своих текстах словосочетания типа "Репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25. Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26. Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27. Заявляй, что любишь Old School, но не слушай ничего из этого направления.
28. Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29. Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30. Все твои соло должны напоминать бульканье.
31. Периодически просматривай "Лики смерти".
32. При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33. Даже если тебе при этом хочется блевануть.
34. Power это не метал!
35. Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36. Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37. Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38. Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer Smashed Face.
39. Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40. Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41. В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42. Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43. Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44. Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45. Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46. Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47. Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48. "Крик" это не фильм ужасов!
49. Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50. Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51. Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52. Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53. Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54. Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55. Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56. Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57. Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58. Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59. Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "Ёбаный социум"!
60. В конце интервью, если интервьюирующий:
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61. Никогда не пиши тексты на французком.
62. Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63. Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64. Лого обязано быть красного цвета.
65. Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66. Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67. Изучай биографии маньяков-убийц.
68. Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69. Утверждай, что Cannibal Corpse играют grind core, при этом всегда их называй death группой
70. На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую

 Отправлено: 10.05.07 21:52. Заголовок: Re:

(((не грузица

 Отправлено: 12.05.07 18:49. Заголовок: Re:

потому что теперь это вот тут:

http://www.metalhearts.ru/

 Отправлено: 15.05.07 21:38. Заголовок: Re:

Gerry

слуашай а ты новый вариант сайта там с админами ивсе такое будешь доделывать?? или это была шютка?

 Отправлено: 15.05.07 22:51. Заголовок: Re:

попозже, щас надо денег заработать, сижу на нулях...

 Отправлено: 16.05.07 22:23. Заголовок: Re:

жаль а мне так понравилось

 Отправлено: 17.05.07 00:03. Заголовок: Re:

Глеп, почему у хамбекера из каждой катушки по два вывода не считая земли ? как это к обычному стерео припаять ?

 Отправлено: 17.05.07 15:53. Заголовок: Re:

Касательно ссылок -- я специально скачал 9ую оперу и в ней все прекрасно. Попробуй обновиться.

 Отправлено: 18.05.07 18:51. Заголовок: Re:

понял. кароче там из каждой катушки выходит по 2 провода.ю это нормально. всего 4 не считая земли. соединяешь их в противофазе (или по цвету, но не факт что он правилен 8)))) кароч надо пробовать. если сильно фонит - значит воткнул их в фазе. Один из получившихся проводов кидаешь на землю. какой из двух - тоже выясняешь опытным путем, так как не известно какой от конца а какой от начала катушки в каждой паре.

а чо за гетару то ты достал?

 Отправлено: 18.05.07 18:52. Заголовок: Re:

Gerry

да ты мне закинь 9 оперу и все такое на диск, а еще ту книгу о чем я просил!!!

 Отправлено: 18.05.07 20:57. Заголовок: Re:

б/п, завтра отдам

 Отправлено: 28.09.07 15:52. Заголовок: нате:

Читать строго по порядку:
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх?яли она должна пахнуть и ты за@#ала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди
нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъ@@ала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах@й!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох@ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по @блу?

- Вадик!
- А?
- Х@й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

 Отправлено: 28.09.07 16:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.09.07 23:24. Заголовок: Re:

Jester

 Отправлено: 19.10.07 16:12. Заголовок: ахтунг всем! Мегафон..

ахтунг всем!
Мегафону очень не нравится что если в поиске в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать.
Зацените, пока яндекс не зарубили

от себя скажу: работает!
ДАААА! МЕГАФОН - ГАААААААААВНООООО!!!!

в связи с этим на башорг уже пошла цитата:

vitek (IRAE) (16:01:32 19/10/2007)
Мегафону очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
Зацените, пока яндекс не зарубили
Jester (16:10:26 19/10/2007)
яндекс тормозит
vitek (IRAE) (16:11:02 19/10/2007)
а ты прикинь скока народу по всей России щас в яндексе ввели слово гавно

 Отправлено: 20.10.07 08:15. Заголовок: Re:

16 октября в 14.30 в самом центре Москвы автомобилисты стали свидетелями редкого ДТП. На Большом Каменном мосту столкнулись две милицейские машины.
По неизвестной пока причине «Лада-2110» ДПС УГИБДД Московской области вылетела на встречную полосу и лоб в лоб столкнулась с «девяткой» ГУВД Москвы.

 Отправлено: 20.10.07 09:04. Заголовок: Re:

виновато будет ГУВД области я думаю 8))))

 Отправлено: 20.10.07 13:14. Заголовок: Re:

одни пацаны торопились за дешевой водкой, а вторые уже взяли.

 Отправлено: 22.10.07 00:02. Заголовок: Re:

вот еще пару хохм.
это тексты фолк-паган-стеб группы Инфорнал Факъ:

Конунг

Конунг Олаф Моржовый Хер
Отправился в поход
На дырявых ебaных ладьях
В Англию он плывет

Это пиздeц, это пиздeц
В Англию cука плывет
Это пиздeц, это пиздeц
В Англию cука плывет

Взял с собой дoxуя бочонков
Пиздaтoгo шведского пива
И пьяные в Жoпу норманны
Парус поставили криво

Это пиздeц, это пиздeц
Парус поставили криво
Это пиздeц, это пиздeц
Парус поставили криво

Ну и приплыли макаром таким
На северный Кавказ
Ведь рулевой всю дорогу блевал
И не рулил, пидopac

Это пиздeц, это пиздeц
И не рулил, пидopac
Он валялся ублёваный
И слушал группу Carcass

Вошли они в горы, застряли в ущелье
И сбились нaxуй с пути
А у викингов жoпы
Каких в горах не найти

Это пиздeц, это пиздeц
Каких в горах не найти
Это пиздeц, слющай поп-ка пэрсик
Какой в горах не найти

Ну и попали к чеченам они
В темном ущелье в засаду
Конунг Олаф Моржовый Хер
Едва не лишился заду

Это пиздeц, это пиздeц
Едва не лишился заду
Это пиздeц, это пиздeц
Едва не лишился заду

Мораль проста и она такова:
Готовься нормально в поход,
К экзамену тоже, а то кто-нибудь
Тебя за жопу возьмёт

Это пиздeц, это пиздeц
Тебя за жoпy возьмёт
Это пиздeц, это пиздeц
Возьмёт и за жoпy возьмёт

Шаверма 666

Припев:
В темную ночь пусть познают враги
Бессмертную удаль славянской земли
Крушите Макдональдс, шаверму сожги
Китайскую кухню, Перун, истреби.

Славянские кошки пали
Под ножом косоглазых тварей
Китайскую кухню из русских собак
Готовит теперь косоглазый мудак

Припев.

Макдональдсы расы обжор
Славянам пророчат запор
Картошка, бигмак предвещают нам рак
Но их сокрушит славянский кулак

Припев.

На нас наступает шаверма
Вонючая как свиноферма
Надвинулась с юга великая тьма
На русскую землю пришла шаурма

Припев.

ссылки на "послушать", у них всего 3 песни:
Шаверма 666
Пьяный Бубен
Конунг Олаф Моржовый Хер

 Отправлено: 22.10.07 18:24. Заголовок: Re:

Jester

ацццкая сотона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.10.07 17:22. Заголовок: вот недавно нарыл в сети на сайте онлайн магазина музбазар www.muzbazar.ru

Shure A56D
Инновационное Крепление Барабана Микрофона Шер A56D устанавливает новый стандарт для многосторонности. Компактный в проекте, A56D может использоваться в множестве положений для точного размещения микрофона. Живой или в студии, этот универсальный зажим может быть установлен фактически где-нибудь, включая оправы барабана и стойки, стенды микрофона, и стенды тарелки. Это уменьшает беспорядок стадии, который связан с традиционными установками стенда микрометра, продвигая большую точность размещения. Разработанный с пленными частями, чтобы предотвратить потерю индивидуальных частей, A56D является маленьким, безопасным, и крепким, и может использоваться с любым стандартным микрометром, делая это большой инструмент и для музыкантов и для звукооператоров.

 Отправлено: 24.10.07 21:36. Заголовок: Re:

что за сраный промт ?

 Отправлено: 25.10.07 08:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.07 17:26. Заголовок: http://www.10mg.nl/ ..

http://www.10mg.nl/ - ТА М ОФИГЕТЬ ЧТО ТВОРИТЬСЯ!

 Отправлено: 31.10.07 19:49. Заголовок: Жалко кролика! :sm48..

Жалко кролика!

 Отправлено: 31.10.07 20:46. Заголовок: А ЕЩЕ МОЖНО НАЖАТЬ З..

 Отправлено: 01.11.07 14:36. Заголовок: А такого хочу себе д..

А такого хочу себе домой

 Отправлено: 04.11.07 21:35. Заголовок: www.wako.ru ИТАААК..

www.wako.ru

ИТАААК!!!!! - интервью с АЦЦкой КульТАВоЙ группай

ГНИЛАЯ БАТВА!

Вака (01:21 AM) :
Аццкое сдрасте, Скорро! Твое культовое творение просто унечтожыло весь норвежских трублек! Я восхищен
Scorro (01:23 AM) :
нихт. трублек загрыз сам себя, а мы просто посрали на труп.
Вака (01:24 AM) :
Как все началось, весь этот труъ-маскарад с блек-металом?
Scorro (01:27 AM) :
ну, как щас помню - я проснулся, почесал жопу, вспомнил про портвейн в холодильнике, потом чо было - не помню, но вечером у нас уже была песня, сыгранная на акустической недогитаре.
Вака (01:29 AM) :
Про Сотону я надеюсь?
Scorro (01:30 AM) :
про блек вообще никто ничего не думал, поскольку Сотона дополз до наших высот позже. мы тупо пили и тупо ржали.
Вака (01:32 AM) :
Но теперь я так понимаю, только Сотона?
Scorro (01:35 AM) :
Сотона завладел моим мозгом приблизительно тогда, когда мозг отказался от остального меня.
Вака (01:36 AM) :
его влияние особенно заметно в клипе про "смрад душыстый, хаер пушыстый", его снимали в состоянии лоботомии?
Scorro (01:41 AM) :
его снимали просто в состоянии. мы нашли практически заброшенное кладбище в районе Озерков и наполнили его сотонинской энергией. остатки энергии я потратил ночью, на постройку в собственной кухне барабанной установки. сотона, кстати, очень обиделся на такие растраты энергии и выпил все пиво в холодильнике. Кстати, песня называется "испытывая месть умерщвленных". только пока клип бродил по инету, название потерялось и напридумывалось новых.
Вака (01:43 AM) :
Как шли съемки, и что самое главное - что вы случилось с теми очаровательными девачками, сотонист зарубил их как свиней?
Scorro (01:47 AM) :
мы ржали, снимали, придумывали чо снимать дальше, снова ржали и снова снимали. и так по кругу. девачки позорно разбежались как только я возник из-под покрова ночи. минуты две искали, так и не нашли.. кстати, пользуясь случаем, хочу сказать - девки, если чо сломалось - я случайно.
Вака (01:52 AM) :
Когда ждать новых труъ-шедевров?
Scorro (01:55 AM) :
как это ни удивительно, гнилая ботва полным составом записала целых три песни, которые под моим покровительством были собраны в мини-альбом "хроники инфернального безумия". но, видимо, для приземленного слушателя не так важны ноты, изрыгаемые аццкими гитарами, сколько картинка, поэтому альбом не получил такого распространения..
Вака (01:56 AM) :
Толпе нужно шоу!!! Какие планы, когда увидим вас на евровиденье?
Scorro (02:00 AM) :
нас приглашали, вместо билана, но мы не поехали, поскольку там на завтрак обещали кипяченые луковые кольца - самую жыдовскую еду, которую только придумали жыды!
Вака (02:05 AM) :
Мы на ваке.ру все ксенофобы так что поддержываем полнастью - луковые кольца в адъ! И по нашей вако-тродицыи, пожелание нашым читателям.
Scorro (02:11 AM) :
не хавайте луковые кольца - и голодными останетесь, и вонять будет галимо.


и их нетленное творение

Смрад душыстый, хаер пушыстый (12 мб) если что пестня называеться "ИСПЫТЫВАЯ МЕСТЬ УМЕРЩВЛЕННЫХ!"

 Отправлено: 04.11.07 23:34. Заголовок: ДЫБРА - это... .....

ДЫБРА - это... ...животное вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

 Отправлено: 19.11.07 01:01. Заголовок: http://forum.lusev.r..

http://forum.lusev.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=4417
без комментариев

 Отправлено: 20.11.07 00:22. Заголовок: Арея..

Арея

 Отправлено: 20.11.07 02:28. Заголовок: надо такие закупить ..

надо такие закупить для записи....

[img]http://forum.lusev.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=4417[/img]

 Отправлено: 21.11.07 16:58. Заголовок: Jester точна... и..

Jester

точна...
и напоследаг ураган свежига паноса!

"Писарь возжигаше!!" - Аффтар, жги еще
"Учи старОсловенской!" - Учи албанцкий
"В Козельск, зверюго!!" - фбабруйск жЫвотное!
"Боян!" - Баян!
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" - Ниасилил, комменты рулят
"Писарь - адской диавол!" - Аццкий сотона!
"Писарь - пий отраву!" - Аффтар, выпей йаду!
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." - Аффтар пеши есчо!
"Промеж дюжины" - ф дисятке!
"Сие творение смердит, а писарь охальник." - КГ/АМ (криатиф гавно/аффтар мудак)
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." - Многа буков, ниасилил!
"Занесть в летописи!" - в цитатник!
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." - Зачот! Патсталом!
"Мочи нет боле!" - Зачот!
"Тьма буквиц!" - Многа букоф
"Во полымя!" - ф топку!
"Смехот не сдержати" - ржунимагу!
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" - первый нахъ, и ниипет
"Люди лепо глаголют!" - каменты рулят!
"Да воспомянуту быти!" - в мемориз (для ЖЖ)
"Благодарствую, порукоблудил" - пасиб, подрочил!
"Главою бил о сруб светлицы" - Аффтар, убейся апстену!
"Возхохотамше под лавкою" - пасталом!
"ТЕМА СОСЦОВ НЕ РАСКРЫТА!!!!" - тема (.)(.) не раскрыта

 Отправлено: 25.11.07 21:26. Заголовок: Боевой гопак Материа..

Боевой гопак
[править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
Боево́й гопа́к — это боевое искусство, объединяющее ударную и бросковую технику с пластикой пляски гопак.

Для техники характерно ударов как руками, так и ногами, частое использование блоков и захватов.

В 1985 году во Львове была открыта экспериментальная школа. Утверждается, что боевой гопак — древнее украинское боевое искусство. В то же время сам основатель школы Владимир Пилат называет себя Основателем и Верховным учителем боевого гопака.

Самые крупные центры боевого гопака находятся в Киеве, Тернополе, Львове и Черновцах.


[править] Внешние ссылки

 Отправлено: 25.11.07 22:38. Заголовок: это типа лезгинка-до..

это типа лезгинка-до или присядка-дзя-тсу?

 Отправлено: 26.11.07 20:50. Заголовок: Jester да это типа..

Jester

да это типа ф''''я

 Отправлено: 26.11.07 22:03. Заголовок: фен жуй полный..

фен жуй полный